You are viewing ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
maks_boss's journal
You are viewing maks_boss's journal
|
|||||||
 |
|
|
|||||
|
maks_boss' Journal  15 октября будет ровно год как я купил новую Honda CR-V. Брал ее новую, в максималке во Флайт Авто, в рассрочку через РоЕвроБанк. Страховую выбирать не пришлось - сказали Росно. Ну да и ладно. Правда страховка обошлась в 10% от стоимости машины, что то там в районе 105 000 рублей. Сразу задал в салоне вопрос - Сколько будет стоить страховка на следующий год ??? После подсчетов оказалось - 110 000 рублей. Я думаю многие в курсе, что при покупке в кредит и рассрочку, страховые частенько откатывают банк со страховой суммы, иначе банку была бы невыгодна рассрочка (на чем тогда зарабатывать), поэтому когда страхуешь авто, купленное без кредитов, КАСКО можно купить за 6-7% а не 10%. Спрашиваю - сколько будет стоить страховка на второй год у вас, если я выкуплю машину ??? Ответ: столько же (110 000 р.) За год было 4 страховых случая (уж очень хотелось отбить страховку) 1. Два раза поменяно лобовое стекло (сколы) - 2х20 000 = 40 000 рублей 2. Кем то была повреждена дверца багажника, получил геморои с заявами в ментуру и т.д. - 40 000 рублей 3. В августе меня подбил мужик на Ауди, да так что ему почти ничего, а у меня под замену две двери со стороны водителя, стойка и порог, + покарска. - 110 000 рублей. Короче звонит мне вчера барышня из Росно, типа так и так, у вас 15-го заканчивается страховка, надо бы продлить. Мы тут посчитали, на следующий года ваша страховка будет стоить 6740 ДОЛЛАРОВ!!!! Я говорю - вы типа не ошиблись и не АХУЕ..??? нет, т.к. сумма выплат превысила стоимость вашей годовой страховки, у вас появился повышающий коэффициент, поэтому страховка стоит дороже. Я им типа - да нах. вашу страховую, у меня знакомый покупал машину одновременно со мной и сейчас застраховал ее за 2200$ по Каске. Они мне ну типа это ваше право если только банк вам разрешит ))) В банк еще не звонил, знаю что некоторые банки дают список страховых где можно застраховаться, но если скажет - ТОЛЬКО РОСНО, думаю мне проще добавить 3000$ и закрыть кредит, т.к. выплатить банку осталось 10000$ )) + застраховаться в другом месте )) Так уж получилось, что мама - учительница английского и испанского языков, отец - инженер, в анкетах обычно я заполнял что мои родители - "служащие". Про бедное детство я сказать ничего нехочу, всегда был одет, умыт и накормлен, правда кормление происходило по принципу - тебе не нравится эта пища - ты все равно сьешь ее умором, уж лучше бы ко мне применяли принцип - "не хочешь - не ешь", мама ехала в субботу или воскресенье на другой конец города Ставрополя, чтоб купить на оптовом рынке килограммовый пакет с крекерами, половину которого отец сьедал за пару дней за чтением детектива по вечерам, одежу наверное как и у многих в основном покупали перед школой, хотя наверное класса до пятого мы ходили в школьной форме, ну а вот что самое интересное - если не дай бог заболеть, то можно было получить от мамы по одному месту, т.к. из за тебя теперь прийдется тратить деньги на лекарства. Та же история происходила и с зубами, надо же было моей покойной тетушке Наташе найти теперь уже покойного (царствие им небесное) Игоря. Ему было лет 45, он был довольно-таки толстый дядька, с усами и в очках с толстенными такими линзами. Он был очень нервный человек! Но зато он делал в 3-ю смену и дешевле, а в итоге получилось так: врач был 100%-й психопат - все что он делал - он делал исключительно без анестезии, т.к. считал что так он видит в правильно направлении например он сверлит или нет нах., при чем эти свои садистские наклонности он проявлял (делал запись) на то время, когда поликлиника уже чуть ли не закрывалась и никого в ней не оставалось, ну и т.к. часто это действие не удавалось, то встречаться с маньяком-стоматологом удавалось раз - два раза в месяц. Дальше интереснее! У него любая даже самая микроскопическая серая или темная точка квалифицировалась как КАРИЕС НАХ! и зуб подлежал расточке (без наркоза конечно же, тем более начало 90-х). Самое главное - как он пилил зубы, он получал видимо оргазм от этого - он из целого зуба оставлял тонкий - тонкий ободок. Таким макаром он мне с... распили половину зубов, при чем в связи с тем что встречались мы 1-2 раза в месяц, иногда тонки ободок не доживал до следующей встречи и ломался, к моей великой радости я потерял так только 1 ЗУБ!!!! Он весь поломался и проходил я без него примерно 12-14 лет, не помню уже. Родители говорили как подрастешь, тогда коронку туда поставишь. КОРОЧЕ ПОПАДЕШЬ К ВРАЧУ-МАНЬЯКУ, ПИЗДА ВСЕМ ЗУБАМ, СПАСИБО МАМА И ПАПА ЧТО РОДИЛИ, ПОНИМАЮ ЧТО ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ, НО ЗДОРОВЬЕ СВОИХ ДЕТЕЙ МНЕ КАЖЕТСЯ НЕ ТО МЕСТО, ГДЕ НУЖНО ЭКОНОМИТЬ. К тому врачу конечно же я потом перестал ходить, тетя Наташа тоже себе нашла другого врача ( как потом оказалось примерно такого же маньяка). Я так вообще старался обходить этих садомазахистов. Но экономика то осталась экономной! Пришла пора на 2 зуба, которые лечил Игорь, поставить коронки. Конечно же мама нашла!!! Ара - доктор, у него свой кабинет маленький и допотопное оборудование, но хоть он дал мне адрес аптеки и сказал что купить! И вколол мне эту дрянь!!! И все сделал без боли! И нервы удалил и сверлил!!! Я не поверил что такое может быть!!!! (ПРОСТО ОХ..Л!!!). Поставил мне коронки, ну и я совершенно довольный свалил!!! 2007 Год, Май. Макс накопил наконец та бабла чтоб заняться своим ртом. Приходит в клинику. - Ой! а вот эти вот 2 коронки вы давно ставили ??? - ну бля лет 5 назад!!! - Вы знаете, это же кованные коронки, я такие уже 12 лет не видел!!! Кто вам их ставил !???? Пиздец! )) Еще больше я конечно охуел с той суммы, которую прийдется вывалить! Давно мне не удаляли зуб, точнее вытаскивали корень, ну минут 30 я просидел в кресле хирурга, но пока все в норме, кровью правда отхаркиваюсь, н очаса за два кровотечение должно остановиться, мне почему то казалось что будет больнее, видимо современная медицина все же сделала несколько шагов вперед!!!!! Current mood:  optimistic.
Взято отсюда: http://msk.nightparty.ru/forum/discussi Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО) ---------------------------------------- Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа+.ууу+.гггг+. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается+И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад.. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло+Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль+ Я снова закурил+Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу+а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо+не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый+ Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха+ Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал+. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках+ У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки+. Блин, Анжела была зачетной пилоткой опять спать хочется. что за нафиг !?? в багажние у меня валяется надувная кровать двуспальная, в принципе у меня в кабинете место есть, может быть накачать его ??? )) надо бы зашибенски отвлечься от работы, пойдем сегодня в Каланчу, шарики покидаем, особенно мы с Лехой любим под это дело текилой заправляться, потом точность бросков с каждой рюмкой доходит до максимума и главное как говорится поймать этот момент и больше не пить, иначе прицел сбивается напрочь!!! )) еще хреново под вечер глаза устают и попадет какая-нить хрено под контактную линзу, наступает жопа, игра в экстремальных условиях получается, ну а что делать !? как то пока стремновато лазерную операцию делать, незнаю, кто нибудь уже делал ? расскажите ? заезжал сегодня на квартиру, суперски, не зря мы выбирали обои и дохрена всякой другой хрени целых полтора месяца. молдоване трудятся!!! не быстро конечно но главное качесвенно, как будет дело к концу подходить, размещу фотки. Лето, на поле бизнеса затишье, телефоны почти целый день молчат, активность нулевая, работать не хочется, до кучи еще целый день хлыщет дождь..... Вот что значит сезонные колебания, хоть вали в отпуск, но надо как то сглаживать сложившуюся ситуацию, поэ тому сидишь перед компом и хать что то пытаешься делать, обрабатывать заявки на закупки и закупать товар, управлять коллективом ну и до кучи все остальное )) что то меня размарило, хочеца спать очень очень да тут еще в фирме, в которой закупаем расходку ксероксную выиграли в розыгрыше гамак, вот послал водителя, он привез его, хороший такой нахрен Бразильский гамак. Но спать захотелось еще больше глядя на такую хреновину! )) надо валить наверное домой, отоспаться, отдохнуть немного, верно !? |
|||||||
|
|
|
|||||
